عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدیدگفتم خدایا! بگیر از من هر آن چه که تو را از من دور می کند.
ندا آمد: گوشیت را بده!
ما ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله: «پاشو لنگ ظهره» آغاز می کنیم!
ما آخرش نفهمیدیم اونی که به ما می گه جیگر، ما رو دوست داره یا منظورش خر کلاه قرمزیه؟!
اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.
یکی رو Add کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم، امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فکر کنم طرف مهماندار هواپیمایی، چیزیه!
اگه زنده نموندم... واسم یه همسر پیدا کنید و بگید خیلی دوستش داشتم.
اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن همونان که پدر مادراشون رو بعدها می فرستن خونه سالمندان. خدا ازتون نگذره!
زنگ زدم به نامزدم که فردا با هم بریم خرید. یهو یادم اومد که اِاااه! من که نامزد ندارم! هیچی دیگه... زنگ زدم کنسلش کردم!
باید کتری رو آب کنی
بذاری جوش بیاد
قوری رو بشوری
چایی دم کنی
وایسی دم بکشه
یه سینی بریزی واسه همه بیاری!
اصلا مسیر زندگی آدم عوض می شه!
...
آخرش هم باید استکان ها رو بشوری!
فرستنده: فرزانه
يکى از فانتزيام اينه که يه شرکت با حال الکترونيک راه بیاندازم. اسمشو بذارم "خربزه مشهدى!" بعد باهاش با اپل رقابت کنم!
خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن، هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
3 می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟
...
...
...
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟!
ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ می رﻩ؟
ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ کفش می پوﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!
ما ایرانیا وقتی به عشقمون می گیم "دوستت دارم"، جمله مون به "م" ختم می شه و دهنمون بسته می شه. ولی این خارجی ها به عشقشون می گن "آی لاو یو" به حرف "یو" ختم می شه و لبشون خود به خود به حالت غنچه در میاد برای بوس. لامصب همه کارشون حساب شده است!
هر کس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک را روزه دار باشد گویی کل ماه را روزه دار بوده.
حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون می شم.
وقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ می گیرﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ شقیقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ...
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ، ﻭﻟﯽ کلا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ وقتی ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ می گیرن این طوری هستند!
یکی از مهم ترین انگیزه های ازدواج کردنم خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره!
راز خود را به یک زن لال بگویید
خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا می کند!
آقا ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭم:
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﻣﺎ می خوﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﭼﺎی ﻭ می رﯾﺰﻩ، ﺑﺎﺑﺎ می گه: ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ؟
ﻭﻟﯽ ﺍگر ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ رو، ﭘﺎﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ می گه: ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺣﻤﻘﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺍین جا ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟!
یه آرزو بکن
...
...
...
حالا سگ دو بزن که بهش برسی... بله... الکی که نیست!
ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯼ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻫﺴﺖ، ﺣﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ
ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ، ﺍین همه ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ!
(ﺟﻬﺖ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ به ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻡ ها)
هر کس به روزه داری افطاری دهد
مثل این است که گرسنه ای را سیر کرده!
من خیلى آدم منطقى، ریلکس و مهربونى هستم. منتها این مال وقتیه که خوابم. وقتى بیدار مى شم اصلا از این لوس بازی ها خوشم نمیاد!
ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﻮفقی، اینترﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ!
فرستنده: فرزانه
این مجری های تلویزیون آخر برنامه هاشون می گن: هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید.
خوب آخه آی کیو! همین ساعت كه باز به آخر برنامه می رسیم!
همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!
می دونی چرا خدا اینشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید؟ می خواست قبل از طراحی نمونه اصلی، چند تا نمونه آزمایشی بسازه!
من تو این ماه عزیز موفقیت بچه هامو از خدا خواستم. البته هنوز با باباشون آشنا نشده ام ولی خوب مهر مادریه دیگه!
فرستنده: فرزانه
ﻣﻮﺭﺩ ﺩاشتیم ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮی ﺭﻭ این قدﺭ ﻧﺰﺩیک اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎی ویدیو چک کرﺩه اند!
از فردا گورتون رو گم کنید برید کشور خودتون... جام جهانی تعطیله
- فدراسیون فوتبال برزیل
ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ
ﺑﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﻣﯽ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪ، ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ "ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺟﺰئی ﺍﺯ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻭ ﺍین که ﺩﺭ ﺯﻣﺎن هاﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﺸﮑﯿﻞ می دﺍﺩﻩ ﻭ ﻃﯽ ﺭﻭﯾﺪﺍﺩﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ، ﺗﮑﺬﯾﺐ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ"
پرسیدم بازی آلمان-برزیل چند چنده؟ گفت: الان؟ یا الان؟
تو تاکسی نشسته بودم 1 دفعه دختره گفت: "چی؟"
من: هیچی!
دختره: چی؟
من: به جان خودم هیچی
دختره: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
دختره: چی؟
من: آقای راننده! جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات. خانم داره عطسه می کنه!
می خواهی کسی فراموشت نکنه؟
ازش پول قرض بگیر!
فرستنده: گیتی
کاش می شد وقتی اتاقت رو مرتب می کنی، بهش تافت بزنی همون جوری بمونه!
وحشتناک ترین کلمه در ماه رمضان
...
...
...
ساقه طلایی!
فرستنده: فرزانه
مورد داشتیم توی اعلامیه پدرش نوشته: از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!
من به دو دلیل منطقی نمی تونم روزه بگیرم:
1- گرسنه می شم!
2- تشنه می شم!
مورد داشتیم آقاهه به خانمش اس ام اس داده: 30مین صبر کن، الان میام.
هیچی دیگه... الان سه ماهه خانمش گیر داده بهش که سیمین کیه؟!
امروز بابام بهم گفت پدر سگِ کره خر!
دچار بحران شخصیتی شدم!
یعنی بعد از چین پر جمعیت تر از دل پسرها جایی رو پیدا نکردم!
خدایا! فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!
یه سوال هست که خیلی ذهنم رو درگیر کرده: الآن که ماه رمضونه باید به Pou غذا بدیم یا نه؟!
فرستنده: فرزانه
می گن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!
فرستنده: فرزانه
روزه برای مسافر واجب نیست…
ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!
بزرگترین دروغ کتاب های عربی: "جمع مذکر سالم".
اصلا مگه می شه؟!
مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!
این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین، ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!
شادی خیلی خوبه ها... اما خواهرش رویا یه چیز دیگه است!
آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
...
من برم پى اکتشافات بعدیم
خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!
همچین تو تبلیغات حوله می نویسن "100% آبگیر" که یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!
روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!
فرستنده: فرزانه
